miércoles, 27 de julio de 2011

Hermanitas siempre(L)

Voy a empezar contando una bonita historia entre una amiga de toda la vida y yo. Ella es una niña orgullosa, pero muy buena persona que ha estado en momentos muy importantes para mí, que nos conocemos desde hace tres años, que siempre ha estado ahí jugando conmigo, riéndonos, contándonos cosas, hablando de chicos, pasando momentos inolvidables y hasta hablando sobre el fin del mundo. Además, tengo que destacar que ella ha sido muy  buena amiga, y quizás yo no he estado a su misma altura, que cuando chica nos peleábamos un montón pero que siempre acabábamos reconciliándonos y diciéndonos que no nos íbamos a pelear más. Que tú me conoces como nadie, que sabes todo de mí, de mi época fea, de mis tonterías, mis guarradas, mi vida entera igual que sé todo yo de ti. Y ahora, me siento súper orgullosa de la pedazo de amiga que tengo, porque es un cacho de pan y la verdad es que no sé qué hacer sin ti. Me he dado cuenta de lo importante que eres en mi vida y que serás siempre, que cuando chicas decíamos de irnos de fiesta y muchas más cosas. Que hemos pasado muchos momentos inolvidables, cuando iba contigo a laensayar, cuando celebrábamos nuestros cumples juntas, cuando venias a mi casa, cuando veíamos películas de miedo y nos daba miedo. Tus épocas en las que estabas mala y yo estaba ahí contigo.. Cuando me enfado contigo porque eres una sosa, tss momentos que jamás olvidaré y que espero que algún día me digas de seguir teniéndolos porque me encantaría. Porque te quiero muchísimo aunque no te lo haya demostrado, porque eres una niña con un corazón que no le cabe en el pecho, una niña que merece todo y más y que si me entero que le hacen daño, le parto la cara a quien sea, porque aunque sea un poco flipadilla es la mejor y ella lo sabe. Pero, que te quiero tía y que eres lo mejor de lo mejor, que no te olvides nunca de mí y que espero que algún día me perdones por las cosas que hemos hablado, que eres mi her linda y que siempre lo serás, guapísima .


Llego el momento.

Sí, como bien dice el título, llegó el momento, de parar todo el dolor acumulado, de siempre quedar la mala de todo, la que siempre tiene que pedir perdón. Estoy harta, así tal cual, harta de ser siempre la que supuestamente se equivoca, la que tiene miedo a decir la verdad aunque así lo sienta, harta de llegar a un sitio y no saber que hacer, harta de no valorarme lo que tengo que valorarme, harta de tener miedo a que me rechacen, harta de quedar como la mala de la película, harta de que no se preocupen por lo que verdaderamente me gustaría tener y hacer, harta de la gente hipócrita y falsa y por su puesto, harta de la gente que no me acepta tal y como soy. Y, a partir de ahora haré lo que quiera, cuando quiera y donde quiera, y, a ¿quién le moleste? Adiós.

El tiempo


Con el paso del tiempo, te vas dando cuenta que, todas aquellas personas que un día no permitiste que entraran en tu vida, deberían haber entrado,que vale, es todo parte de esta vida...Pero, lo más triste de todo, es que cuando te ves sola, si esa es la palabra ( aunque no sola de amigos y ese tipo de cosas ) Sola, en el sentido de la decepción, del haber dado mucho por una persona, para que todo acabase así, sola, incómoda y extraña.

Incómoda, porque no sabes ahora como actuar como los demás, y extraña, porque no sabes que hacer en cada momento, no te sientes a gusto con las personas con las que te encuentras. Sin embargo, tengo la esperanza de que la palabra FELICIDAD, la encontraré y que todo lo que he dicho, no lo sentiré.


Imposible no improbable.

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene ni facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puesto a escoger, a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la ética. El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables.


Quizas!

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así.Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de tí.

;)

Es esa estúpida necesidad de necesitarte, de echar de menos esas pequeñas manías que me sacan de quicio, de mirar el reflejo del sol en tus ojos, de ver como sonríes cuando te doy un beso inesperado, de abrazarte y sentirme protegida, de notar que todo está bien si estás conmigo, de ser capaz de romper los índices de la felicidad con el más mínimo de los detalles. Es la necesidad de sentir que aquel que te hace feliz es el mismo al que tu haces sonreír, como si de ti dependiera mi sonrisa ¿comprendes?

Suma y sigue.

jueves, 21 de julio de 2011

Mírame, soy fuerte lo sé.

Puedo ver mi camino a lo lejos y pienso que nunca voy a llegar al final, pero hace poco me propuse una meta y tengo que llegar a ella. No voy abandonar algo que me propuesto, se que voy a llegar por que tengo suficiente valor para hacerlo. Tengo un sexto sentido su sonrisa que persigo que me hace llegar a aquella meta. No voy a volver atrás no merezco esa oportunidad la oportunidad que merezco es ser quien debo ser, una persona que llegará a destacar con los estudios. No voy a desaprovechar esta oportunidad.

jueves, 7 de julio de 2011

BYE BYE!

Doscientos días, veintitrés minutos y un segundo atrás me enamoré de ti. Mi corazón dejó de invernar al verte. Unos días después me decepcionaste, mi corazón borracho lloró solo una noche de enero, me pediste perdón y todo se arregló. Mi corazón volvió a confiar en ti, a tener una cierta esperanza de que esta vez si iba la vencida, sin importar si era la tercera o no. En algún momento, no sabría decirte en cual intenté vestirte de príncipe azul y la cosa no fue bien, nunca te quedó bien un disfraz tan cutre. Cien días después me dijiste adiós, a tu peculiar manera, luego volviste a por mí esperando encontrarme donde me habías dejado y te deparaste con que yo también sé moverme por mí misma y no te había esperado. A mí tampoco nunca me ha quedado bien los disfraces de princesas que duermen cien años, o cosas así, soy más bien una cenicienta moderna...
¡y si el reloj suena, a las doce que le den!

miércoles, 6 de julio de 2011

Lo siento

Lo que siento ahora mismo es inexplicable.. tengo tantos sentimientos juntos y removidos entre ellos que hacen bajar y subir mis ánimos al momento que a ellos les de la gana, y todo esto es solo por un motivo: EL!
Mi fuente de energía, el que me aportada felicidad y ahora solo aporta consolación, se que no tienes la culpa, tampoco es que te la este echando tu eres libre de hacer lo que quieras y cuando quieras, no eres de nadie solo que tu quieras... pero tienes que entender que me molesta y muchísimo. Si tu sintieras por mi lo que yo siento por ti, y vieras lo que yo veo te sentirías igual o incluso peor, porque me lo estoy tomando bien para lo que debería.

.Nena,creo que te has escapado del monte.

-Mira al suelo, se te ha caido algo.
+¿El qué? Yo no veo nada.
-Se llama dignidad, zorra.

martes, 5 de julio de 2011

Ambos conocemos como acabará esto.

Los dos sabemos que no me convienes. Todo el mundo sabe que no te soporto, que no soporto tu inmadurezni tu sonrisa estúpida que se escapa cada dos por tres, nitampoco tu ironía, ni ninguna de las gilipolleces que sueltas, lo que más odio es ese afán que tienes de creerte supermán, y de que los demás seamos solo meros mortales. Pero todo el mundo sabe que te miro a escondidas, que te sigo al fin del mundo, y que si te insulto, solo es porque te quiero. Todo el mundo sabe que si me pongo histérica no es porque lo sea, sino porque nuestras miradas han decidido cruzarse.Y todo el mundo sabe que 
cuanto más lucho contra esto, 
más colgada estoy de ti.

Pido poco.

No pretendo que me regales una historia de amor, ni si quiera un verano inolvidable, bueno quizá esto último si. Quiero divertirme en tus brazos, devorar tus labios, tocarte, sentirte, quiero que lo pasemos bien, quiero, por lo menos, ser un error en tu vida, que me recuerdes, y digas.. 
¿cómo pude ser tan tonto?
  mientras vuelve mi imagen a tu cabeza y aparece en tu boca una irrebocable sonrisa.

Tipico, pero nunca lo pensé de ti

Eres de esos tíos que dicen te quiero sin sentirlo, de los que te hacen sentir la persona más especial del mundo sin realmente creer que lo eres. Eres el típico tío que con una sonrisita tienes a todas comiendo de tu mano, incluida a mí. Pero yo no quiero un típico en mi vida, quiero uno distinto.

lunes, 4 de julio de 2011

Una vez me dijo una amiga:

''No te aferres a alguien como si fuese tu último aliento en vida, la última botella de agua del desierto, la última cerilla de la selva. Simplemente debes seguir el transcurso de la vida, si se antepone en tu camino para estorbar, esquiva lo . Pero si en vez de incordiar te acompaña durante tu viaje, retiro todo lo dicho anteriormente y agárrate a él como si fuese lo último que hagas''.

¿Porqué es tan fácil recordar y tan difícil olvidar?

Esto es irreal, nunca pensé que después de lo ocurrido, te fuera a echar de menos, que siguiera escuchando esa voz que me recuerda a ti, y que volviera a soñar con tu presencia. No me lo puedo creer, continuo sintiendo como parte de mi cabeza me habla y me repite que te sigo queriendo. Vuelvo a sentir ese fuerte y duro latido cuandome hablasMi corazón quiere estallar y salir de mi de nuevo. Ya no se que pensar, si es que te quiero simplemente o es que por cada cosa que pasa,me voy enamorando lentamente de ti.

Ya va siendo hora de dejar de sufrir.

Todo lo malo que te pasa en la vida, sucede al mismo tiempo. Cuando tienes un mal día con la persona a la que quieres y llegas a casa para desconectar del mundo, te encuentras a tus padres discutiendo y a tu hermana llorando. En ese momento, sientes unas ganas repentinas de no existir, de desaparecer para que todo aquel que esté a tu alrededor sufra y se joda por tu pérdida. Que lloren lo que tengan que llorar para que pasen tan solo la mitad de lo que tu sufriste por su culpa. Y mientras esas personas sufren, tu estas descansando en paz sin preocupaciones en la mismísima gloria. Ahora, os toda joderos a vosotros, los que me jodisteis la única vida que tenía, ahora seré yo la que se ría de vuestro sufrimiento, seré yo la que descanse en el puto
 cielo sin vuestras jodidas putadas.